Gentleman, un termen pe care nu-l intalnesti foarte des in zilele noastre.
Astazi am fost la ex-locul meu de munca, pentru a-mi ridica cartea de munca.Nu va povestesc ce emotii am trait acolo, desi a fost placut sa constat, ca mi se duce dorul. Asta reprezinta ceva pentru spiritul meu, dar nu tine de foame.. Oricum nu despre asta vroiam sa va vorbesc. In drum spre ex-locul de munca in autobuz, asist la o discutie, despre tineretul de azi care e necuviincios si nu da locul batranilor..etc. La intoarcerea spre casa, eram in 331, cu gandurile mele, desi ma uitam pe geam, nu vedeam nimic, desi era ceva lume in masina, nu-i vedeam nu-i auzeam. Aveam doar un zumzait pe fundal.. Si cum ma gandeam eu la ale mele, simt o usoara bataie pe mana..Ma uit..un domn, cam la vreo 50 de ani, bine imbracat si ingrijit, ma pofteste sa stau pe unul din locurile eliberate de curand.Usor mirata, il privesc in ochi si il refuz politicos, zambind. Apoi m-am uitat in jur. M-a amuzat, pentru ca din multitudinea de femei, din jurul nostru, m-a ales pe mine sa-mi ofere locul, desi nu-l observasem -nici pe domn, nici pe loc. Urmatoaele clipe le peterec analizand situatia data.Tocmai cand imi trecea prin minte faptul ca aproape am uitat notiunea de Gentleman, autobuzul opreste intr-o statie si din nou simt ca am atinge cineva pe mana. Ma uit. Acelasi domn, ma invita sa stau pe un alt loc proaspat eliberat. I-am zambit si de data asta, dar usor intrigata si l-am refuzat politicos. Oare de ce? Oare de ce, tocmai pe mine? Nu eram nici cea mai in varsta din zona, nici cea mai tanara, nici cea mai frumoasa si nu ne cunosteam nici macar din vedere. Sper ca nu i-am lasat impresia cum ca as fi bolnava! Oricum gestul conteaza.. Iata un Gentleman!
Nu pot sa nu ma gandesc acum si la discutia din autobuz, de la dus... bizara coincidenta! Refuz sa cred ca sunt batrana..
miercuri, 3 iunie 2009
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Postări
Ieri, tot umbland prin oras cu treburi, ma aflam intr-un autobuz, destul de aglomerat, dar stateam pe un scaun.La un moment dat, apare langa mine o mamaita. Asa cum am fost educata, ma ridic sa-i dau locul."Nu mamaie, multumesc, m-am saturat sa stau,ca sunt pensionara. Eu sunt dornica sa mai alerg!" ..ce sa insemne asta?!.. Usor inciudata, am continuat sa stau pe scaun si nu m-am putut abtine sa nu ma gandesc si la ziua anterioara.
RăspundețiȘtergereMisogin ori gentleman?(Banc ,se poate comenta pe marginea lui...!!!!)
RăspundețiȘtergereUn barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.
NU VA PUNETI CU FEMEILE!!!!!!!!!!!
RăspundețiȘtergere“O femeie recent divortata, isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila.
A treia zi, s-a asezat pe jos in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla
de vin alb pus la gheata. Cind a terminat de mincat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul fu perfect. Insa in curind, incet, incet, casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit… au curatat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele… In fiecare coltisor de casa, au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele… In zadar. Nimic nu functiona. Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat.
Disperati, fostul sot si amanta au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua. Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba
cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, el ii propune a zecea parte din pretul real
al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu, barbatul si amanta se opresc la poarta casei si observa surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Inclusiv barele de la perdele…”
Ce ati face daca ati castiga 11 9Acesta este potul de astazi!)milione de euro la Loto? E o chestie la care eu n-am stat niciodata sa ma gandesc, dar pe care altii am vazut ca sunt in stare sa o dezbata ore-ntregi. Am auzit, acum ceva vreme, povestea unui tip care a castigat multi bani, pe care i-a spart in cativa ani pana la ultimul leut, pe bauturi si mancaruri scumpe, masini, calatorii, haine si, logic, femei. La sfarsitul perioadei de trai regesc, s-a intors, cu buzunarele goale de unde-a plecat si si-a reluat, fara cel mai mic regret, viata de dinainte de a fi bogat. Despre patronul Ikea stiu, dimpotriva, ca, desi e putred de bogat, merge cu tramvaiul, isi schimba hainele de-abia dupa ce se rup si se hraneste cu ce gaseste prin casa. Eu nu stiu ce as face daca as avea brusc multi bani. Stiu sigur ca nu as renunta sa muncesc, dar nu stiu pe ce-as cheltui banii, in afara de calatorii, toale si cateva case in care sa pot depozita amintirile si toalele.... Voi?
RăspundețiȘtergere